#81 03-01-2012 21:14:50

 GSP ero

[AA]Gamer

7788589
Skąd: AA serw // Warszawa
Zarejestrowany: 04-05-2010
Posty: 976

Re: Evridej lajf

nie jestem pluszakiem zeby go przytulac, dac psu zjesc, dziecku dac zeby urwalo glowe albo samemu wlozyc w niego cos jak sie nie ma w kogo

poza tym jakto pocieszny? ty bys chcial po prostu dole miedzi


http://et.trackbase.net/tools/sig/sig-1/34885.png
Każdy dzień jest idealny by odrzucić musisz odsunąć ludzi z którymi nie chcesz się budzić, Każdy dzień jest idealny żeby zmienić tereny omijać których nie chcemy zakorzenić, Każdy dzień jest idealny by zrozumieć nauczyć się tego co naprawdę chcemy umieć, Każdy dzień jest idealny by docenić..

Offline

 

#82 04-01-2012 15:26:02

 TORCIDA

[AlcoholicsArena] Admin

988356
Skąd: silesia
Zarejestrowany: 26-06-2010
Posty: 1176

Re: Evridej lajf

GSP ero napisał:

ty bys chcial po prostu dole miedzi

ero powiem ci coś w tajemnicy
pracuje w hucie metali kolorowych
miedź przynosi mi majster - bez żadnego skrobania
dziś np. dostałem 60 kg by zrobić odpowiedni stop cynku
zgadnij ile faktycznie trafiło do pieca ???
nie chce żadnej doli - zachowaj sobie

Offline

 

#83 04-01-2012 16:47:15

DRM

[AB]Admin

Skąd: East Radar Parts
Zarejestrowany: 01-12-2007
Posty: 1851

Re: Evridej lajf

Panie Majster, zbuduj Nam czołg!

Offline

 

#84 04-01-2012 17:43:00

Yohi

[AA]Gamer

38945357
Zarejestrowany: 01-11-2011
Posty: 138

Re: Evridej lajf

miedziay ?! ja dzis mialem ostry trening nie wyszedlem z niego calo xD

podryw na rose :
Haj sexi , poskrobiemy razem miedź ?

Ostatnio edytowany przez Yohi (04-01-2012 17:44:39)


Ślepi i niemi bo zagubieni w beznadziei
Zamurowani w scenerii miejskich arterii niczym w celi
Przy czym zamiast przyczyn widzą tylko cień na ścianie
A nie to co jest na pierwszym planie

Offline

 

#85 04-01-2012 20:19:41

 $!wy

[AA]Gamer

775093
Call me!
Skąd: Pieszyce
Zarejestrowany: 29-06-2009
Posty: 542

Re: Evridej lajf

Pani na lekcji pyta dzieci co widziały po drodze idąc do szkoły?
Karolcia:
- Ludzi.
Bardzo dobrze - mówi pani.
Adaś:
- Samochody.
Bardzo dobrze - mówi pani.
- Jasiu, a ty co widziałeś?
Jasiu wstaje i mówi:
- Krzyż, drzewa, płoty...
- A co zrobiłeś przed krzyżem? - zapytała nauczycielka.
- Przeżegnałem się.
- A dlaczego przeżegnałeś się przed krzyżem, a nie przed drzewem? To drzewo i to drzewo.
Jaś chwile pomyślał i pyta nauczycielkę:
- Ma pani męża?
- Mam.
- To dlaczego całuje pani męża w usta, a nie w dupę. To ciało i to ciało.


Absztyfikanci Grubej Berty. I katowickie węglokopy,I borysławskie naftowierty,I lodzermensche, bycze chłopy.Warszawskie bubki, żygolaki.Z szajką wytwornych pind na kupę, Rębajły, franty, zabijaki,
Całujcie mnie wszyscy w dupę.

Offline

 

#86 13-10-2012 19:04:26

zjarany

[AA]Gamer

Zarejestrowany: 17-09-2012
Posty: 72

Re: Evridej lajf

Funkcjonariusz policji wodnej na brzegu jeziora dobrze znanego z doskonałych warunków wędkarskich zatrzymał faceta z dwoma wiadrami ryb:
- Czy ma pan pozwolenie na łowienie ryb w tym miejscu?
- Ależ proszę pana, to są udomowione rybki! - Udomowione?!
- Tak, co wieczór wyprowadzam te właśnie ryby na spacer w tym jeziorku, żeby sobie popływały.
Później gwiżdżę i na ten gwizd one same wpływają do mojego wiadra.
- Co mi pan kit wciskasz! Żadna ryba tego nie potrafi.
Facet popatrzył chwilę na funkcjonariusza, po czym powiedział:
- Wobec tego zademonstruję panu. Udowodnię, że to prawda!
- Dobra, pokazuj pan, ale bez żadnych numerów.
Facet wlał więc zawartość wiader do jeziora, postawił je na ziemi i stoi.
Policjant stoi obok zaciekawiony:
- No i co?
- Jak to co?
- Zawoła je pan czy nie?
- Zawoła kogo?!
- No, ryby!
- Jakie ryby?

Wchodzi hardkorowy koksu do domu i mówi do żony: - Zrób mi stejki. - Może jakieś magiczne słowo? - Nie ma opierdalania się!

Ostatnio edytowany przez zjarany (13-10-2012 19:06:39)

Offline

 

#87 25-07-2013 00:38:33

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Re: Evridej lajf

- Co mają wspólnego Żydzi i bakterie?
- Jedno i drugie ginie pod prysznicem.

- Sprawię, że zapomnisz, że jesteś gejem.
- Ale ja nie jestem gejem.
- Voila!

Niektóre kobiety mówią, że rozmiar nie ma znaczenia. Pokażcie mi 10cm wibrator.

Sądząc po ilości prania, żona mnie zostawiła.

Tak naprawdę nigdy nie będzie równouprawnienia płci. Gdy kobieta stara się być jak mężczyzna nazywamy ją businesswoman, gdy mężczyzna stara się być jak kobieta nazywamy go pedałem.

Wiadomości: Atak seksualny na rudą dziewczynę w jednym z sopockich klubów. Reakcja świadka: Ta chora suka musi zostać złapana. Przecież mi też mogła dodać czegoś do drinka.

Siedząc w urzędzie jakiś czarny koleś spytał się mnie:
- Hej, jaki masz numerek?
- My, biali, nie mamy numerów. Mamy imiona.

- Mamo, tato. Zdecydowałem, że powinienem już spróbować życia na własną rękę.
- To świetnie.
- OK, wasze rzeczy są przed domem.

Wszyscy lubią maleńkie szczeniaczki, maleńkie kocięta, maleńkie ptaszki, a nawet maleńkie kaczuszki. I tylko malutki ch*j nie podoba się nikomu…

Właśnie widziałem grubą laskę kupującą w sklepie gaz pieprzowy i „alarm gwałtu”.
Podziwiam jej optymizm.

Podobno jeżeli dać dużej liczbie małp klawiatury i nieskończoną ilość czasu to wcześniej czy później któraś napisze „Hamleta”. A więc zostało nam już tylko obserwować Facebooka.

Syn zaskoczył mnie dzisiaj mówiąc, że jest gejem. A tak nie lubił anala gdy był mały…

- Kochanie, jestem lesbijką.
- Ale wciąż możesz gotować, prawda?

Kobieta jest jak stek na grillu – gdy zaczyna krwawić obróć ją na drugą stronę.

Spotkałem starego kumpla. Opowiedział jak to żona zostawiła go 3 miesiące temu.
- I wiesz – dokończył – coraz ciężej mi wstać z łóżka każdego dnia.
- Depresja?
- Nie, pościel się coraz bardziej klei.

- Co jest przeciwieństwem domowej przemocy?
- Dobra kanapka.

Każda kobieta byłaby szczęśliwa budząc się w swoje urodziny na łożu pełnym płatków róż, z śniadaniem podanym do łóżka oraz sesją półgodzinnego seksu oralnego z rana. Każda.
Ale nieeee… moja matka nie…

Parka pieprzy się w łóżku. Nagle koleś zastyga bez ruchu.
- Co Ci jest? Coś się stało?
- Nie martw się kochanie, wszystko OK. Widziałem to na RedTube, nazywa się buforowaniem.

Moje życie seksualne jest wręcz niewiarygodne. Gdy tylko mówię, że przespałem się z kobietą, nikt mi nie wierzy.

Przychodzi do KGB stary Izaak Mojsiejewicz i powiada że chce paszport, bo ma zamiar wyemigrować. Oficer pyta się go:
- Co się stało? Wytrzymaliście Stalina, Chruszczowa, Breżniewa, pierestrojkę i kryzys, a teraz, gdy nareszcie można odetchnąć, chcecie emigrować na stare lata?
- To z powodu homoseksualizmu.
- Przecież u was z tym wszystko w porządku!
- U mnie w porządku, ale widzę co się dzieje. Za Stalina homoseksualistów rozstrzeliwali. Za Chruszczowa wsadzali do paki. Za Breżniewa – przymusowo leczyli. Za Gorbaczowa przestali się nimi zajmować, a potem homoseksualizm zrobił się modny. To ja chcę wyjechać, póki jeszcze nie jest obowiązkowy.

- Kto to?
- To moja dziewczyna.
- Nie ciebie, ch*ju, pytam, ale moją żonę!

Wszystko co wychodzi z kobiecych ust ignoruj. Albo chowaj w spodnie.

Jesteśmy bardzo biedni. Żona musiała sprzedać nerkę żebyśmy mieli co jeść w Boże Narodzenie. Jak tak dalej pójdzie będę musiał zrezygnować z Canal+.

Od czasów historycznych kulturalni mężczyźni puszczają kobiety przodem żeby bezkarnie popatrzeć na ich tyłki i całują w rękę żeby bezkarnie spojrzeć na ich cycki.

Dziwne. Codziennie dzieci na ekranach telewizorów obserwują przynajmniej kilkanaście sposobów jak zabić człowieka. A nie wolno im zobaczyć chociaż jednego sposobu na zrobienie człowieka.

Po opublikowaniu filmiku, na którym żołnierze sikają na martwych talibów świat zobaczył to, czego tak naprawdę wszyscy się spodziewali. US Marines mają małe penisy.

Rozmawia dwóch jaskiniowców:
- Wiesz, chyba nauczę moją kobietę mówić.
- Spróbuj, żadnej szkody to przecież nie wyrządzi.

Moja babcia świetnie robi laskę. Bez obaw, nie miałem z nią żadnych kontaktów seksualnych. Po prostu dziadek powiedział mi, że jest lepsza.

- k***a, własna matka zmusza mnie, bym przespała się z dziekanem.
- Jak to?!
- Powiedziała wyraźnie, że jak nie zdam sesji na 4,5, to mi nie kupi nowego laptopa.

To smutne, ale gdyby moja matka nie została zgwałcona, nie byłoby mnie tu. W więzieniu.

Wiadomości:
Otyłość wśród dzieci wzrosła o 40%.
Przypadki pedofilii spadły o 40%.

Moja stara powiedziała, że jestem beznadziejny w łóżku. Jakim cudem mogła to stwierdzić po 30 sekundach?

- Synu, lepiej usiądź. Mam dla Ciebie dobrą i złą wiadomość.
- Jaka jest zła?
- Twoja matka miała wypadek. Zginęła na miejscu.
- A dobra wiadomość?
- Twoja babcia też była w aucie.

Moja dziewczyna twierdzi, że mały penis nie wpłynie negatywnie na nasze życie seksualne. Może i tak, ale wolałbym żeby go nie miała.

- Jaka jest różnica między więzieniem a małżeństwem?
- Możesz liczyć na seks w więzieniu.

„Pana twarz jest jakaś znajoma. Czy ja panu przypadkiem nie kazałem rano wypie**alać?”

Niektórzy ludzie nigdy się nie zmieniają. Niehigieniczne gnojki.

Mafia porwała moją żonę. Żądają miliona dolarów okupu. Jeżeli nie zapłacę najpierw odetną jej palce, potem kończyny, na końcu poderżną gardło. Błagałem, prosiłem – ale to nic nie dało. Nie pozwolili mi na to patrzeć.

Rasizm – dlaczego tylko białym zabrania się używać słowa „czarnuch”?

Zaciągnąć dziewczynę do łóżka to jak posmarować bułkę masłem. Najłatwiej przy użyciu noża.

Nienawidzę ludzi, którzy śmieją się z mojej chorej córki. Zachowują się jakby nigdy nie widzieli nikogo w klatce.

- Panie doktorze, mam małego penisa. Co mi Pan poleci?
- Spróbuj Pan z grubą laską. One nie są wybredne.

Jak nazywa się fobia przed czarnymi ludźmi?
Rozsądek.

Prezerwatywy nie zapewniają bezpieczeństwa. Mój kolega miał na sobie trzy a mimo to został zastrzelony przez męża swojej kochanki.

- Lucjan, zawsze chciałeś analu. Zgadzam się…
- O żesz w mordę! COŚ ZROBIŁA Z AUTEM?!

Panowie, nie wolno bawić się sercem kobiet. Jest tylko jedno.
Bawcie się cyckami. Są dwa.

Mieszaj cukier ze słodzikiem. Gdy w końcu utyjesz od cukru rak sprawi, że znów będziesz szczupły.

Mój dziadek znalazł świetny sposób, żeby nie płacić zimą rachunków za gaz. Umarł.

- Kochanie, nie wiem czy zauważyłeś ale zgubiłam kilka kilogramów.
- Odwróć się. Jestem pewien, że znajdziesz je na swojej dupie.

Jasio miał 56 czekolad, zjadł 48. Co ma teraz Jasio?
Cukrzycę. Jasio ma cukrzycę.

Kobieta jest naprawdę brzydka gdy podczas seksu zamykasz oczy i wyobrażasz sobie, że to twoja ręka.

- Ilu pedałów potrzeba żeby wkręcić żarówkę?
- Wystarczy jeden. Ale potem potrzebny jest lekarz żeby ją wyciągnąć.

- Tato, tato! Mama przewróciła się na schodach i rozwaliła sobie podbródek!
– Nie szkodzi. Ma drugi.

- Genek, zrzuciłam dwa kilogramy.
- Nie zapomnij spuścić wody

Podczas seksu z dziewczyną zadzwonił telefon:
- To twój ojciec – powiedziała podając słuchawkę.
- Czemu ja mam z nim rozmawiać? To też twój ojciec.

Jednym z objawów zapalenia spojówek są klejące oczy po przebudzeniu. Moja żona często tak ma. Czasami ma nawet zapalenie spojówek na cyckach.

- Kochanie, z iloma facetami spałaś?
- Tylko z tobą. Reszta pieprzyła mnie całe noce.

Zacząłem walić konia lewą ręką. Dla mnie to trochę dziwne ale tacie chyba się podoba.

- Franek, jak ty właściwie rozróżniasz żonę od jej siostry bliźniaczki?
- To proste. Wkładam rękę pod sukienkę. Jak zaczyna jęczeć i rozszerza nogi to jej siostra.


I tym optymistycznym akcentem kończymy.

Offline

 

#88 12-01-2014 22:54:44

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Re: Evridej lajf

Profesor: Samolot przewoził 500 cegieł. Jedna cegła wypadła z samolotu. Ile cegieł pozostało na pokładzie??
Student: Cóż, to proste! 499!
Profesor: To prawda. Następne pytanie. Jak umieścić słonia w lodówce w trzech krokach??
Student: 1. Otwórz lodówkę, 2. Umieść słonia 3. Zamknąć lodówkę.
Profesor: Następne. Jak umieścić jelenia w lodówce w czterech krokach?
Student: 1. Otwórz lodówkę. 2. Wyciągnij słonia. 3. Wsadź jelenia. 4. Zamknij lodówkę.
Profesor: Doskonałe! Następne pytanie. Król zwierząt lew ma urodziny. Przyszły na nie wszystkie zwierzęta, z wyjątkiem jednego. Którego?
Student: Jeleń. Bo jest w lodówce!
Profesor: Super! Następne. Czy babcia może przejść przez bagna na których żyją krokodyle?
Student: Oczywiście, że może. Krokodyle są na urodzinach u lwa.
Profesor: Doskonale. A teraz ostatnie pytanie. Babcia przechodząc przez bagna niestety zginęła. Jak?
Student: Yyy… eee… utonęła?
Profesor: No i oblałeś synku. Cegła coś ci mówi?

Offline

 

#89 13-01-2014 15:01:09

 m0rph1n3

[AA]Gamer

7117916
Call me!
Skąd: Poznań
Zarejestrowany: 07-05-2013
Posty: 25

Re: Evridej lajf

hahahaha, dziwny humor


http://cache.www.gametracker.com/player/%5BAB%5DM0RPH1N3%3F%21/80.72.37.11:26992/b_560x95.png
http://et.trackbase.net/tools/sig/sig-1/3307615.png

Offline

 

#90 16-02-2014 20:05:08

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Re: Evridej lajf

Wraca Kamil Stoch po Igrzyskach w Soczi do domu, a tam żona przygotowała przyjęcie na jego cześć. Są wszyscy: Prezes Tajner, Trenerzy Kruczek i Mateja, skoczkowie: Małysz, Hula, Murańka, Miętus, Kot, Ziobro, Kubacki, Zniszczoł, Żyła oraz sąsiedzi – górale. W pewnym momencie skończyły się Harnasie... Żona mówi do Stocha: "Kamil, skocz po do sklepu". Stoch na to: "Dla mnie za blisko, niech Miętus skoczy"...Na to Miętus: "Dla mnie za daleko, może niech Żyła skoczy". A Żyła: "Ja, dlaczego ja? W wojsku jest tak, że skacze Kot, najmłodszy". Na to Kot: "Ale najmłodszy jest Murańka, niech on skoczy" .Na to Klimek nieśmiało:" Ja??? Ja nie jestem pełnoletni, nie sprzedadzą mi piwa, co najwyżej Miętusy" ...Trener Kruczek patrzy w stronę Zniszczoła ale po chwili myśli: "Nie, jeszcze butelki po drodze wytłucze..." Wreszcie odzywa się Prezes Tajner :"Leć, Adam, leeeć.." A Małysz:" Ja??? Ja już dawno nie skaczę...Niech Stefan hula". Na to trener Mateja: "No nie bądź Żyła, Stefan, nie daj się prosić"....I Stefan zgodził się. Żona Stocha mówi: "to weź jeszcze miętusy dla Klimka, wódkę dla Prezesa i sok Fortuna, bo Fortuna do wódki pasuje"... Stefan wraca po kwadransie i mówi: "Fortuna nam nie sprzyja. Halny hula – sklep zniszczoł, ani Harnasiów nie będzie, ani Miętusów dla Klimka, ani wódki i Fortuny...Zakopane wszystko...

Offline

 

#91 23-02-2014 21:57:19

Biala-Myszka

[AA]Gamer

Zarejestrowany: 26-12-2011
Posty: 51

Re: Evridej lajf

Pani w szkole zarządziła zabawę w zagadki. Pierwsza zgłasza się Małgosia:
- Co to jest: je trawę, daje mleko, a w środku ma literkę "r"?
- To krowa Małgosiu, ale podoba mi się tok Twojego rozumowania.
Następny jest Jaś:
- Co to jest: długie, często się napręża, a w środku ma literkę "u"?
Nagle  Pani się zarumieniła, mówiąc:
- Jasiu! Natychmiast wyjdź z klasy!
Jaś posłusznie wstaje, wychodzi. W drzwiach zatrzymuje się i rzuca:
- To jest łuk, proszę Pani, ale podoba mi się Pani tok rozumowania.

Wchodzi babcia do autobusu i pyta kierowcę:
- Synku, chcesz orzeszka?
- Poproszę.
Na drugi dzień to samo, kierowca dostał orzeszka, ale mówi do babci:
- To niech pani też zje.
- Chłopcze, ja już nie mam zębów.
Trzeci dzień znowu:
- Synku, chcesz orzeszka?
Kierowca zaciekawiony pyta:
- Babciu, a skąd masz takie dobre orzeszki?
- Z Toffifee...

Policyjny radiowóz wrąbał się w drzewo.
Po chwili wyłażą z niego dwaj policjanci i jeden z nich mówi:
- No Stasiu, tak szybko na miejscu wypadku, nigdy nie byliśmy!

Offline

 

#92 24-06-2014 19:16:47

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Re: Evridej lajf

~View from USA : Plan Balcerowicza napisany przez Georga Sorosa i Jeffreya Sachsa
(G. Soros, Underwriting Democracy, The Free Press, New York 1991).
Żydzi w Novym Yorku podjeli decyzję o zlikwidowanie Państwa Polskiego
23 lat temu w prestiżowym Financial Times ukazał się pod datą 22 czerwca 1989 roku króciutki artykuł Edwarda Mortimera, Johna Lloyda, Petera Riddella i Lionera Barbera, przedrukowany niewiele później w polskim Forum pod datą 2.07.1989. Tekst informował o zaaprobowaniu w zasadzie przez ekspertów komunistycznego rządu Mieczysława Rakowskiego i „Solidarności” planu opracowanego przez światowego finansistę nowojorskiego Georga Sorosa.
Plan ten, nazwany później „terapią szokową”, zakładał rozwiązanie ekonomicznych i finansowych problemów Polski za pomocą drastycznych oszczędności połączonych z wprowadzeniem wymienialności pieniądza i szybką odbudową kapitalizmu.
Oprócz drastycznych wyrzeczeń socjalnych oczekiwanych od polskiego społeczeństwa, jego kluczowym założeniem był faktyczny rozbiór gospodarczy polskiego przemysłu państwowego w formule prywatyzacyjnej, dzięki temu iż, rząd polski (…) przekazałby wszystkie przedsiębiorstwa państwowej agencji likwidacyjnej, która przeprowadziłaby ich reorganizację w spółki akcyjne. Z 25-30 proc. kapitału stworzono by fundusze powiernicze zajmujące się obsługą zadłużenia kraju – ich szefów – mających prawo odsprzedaży tych akcji – mianowaliby wierzyciele.

Zaaprobowanie tego planu przez przedstawicieli ówczesnego rządu komunistycznego i postolidarnościowej grupy politycznej tzw. doradców na czele z nieżyjącym już prof. Bronisławem Geremkiem, było samo w sobie czymś zdumiewającym. Oznaczało to, że polski rząd poza granicami kraju i w tajemnicy przed własnymi obywatelami zawiera międzynarodowe uzgodnienia dotyczące nie tylko najważniejszych spraw gospodarczych i socjalnych, ale zasad zbycia całego majątku przemysłu narodowego, co po prostu nazywa się zdradą narodową.

W Polsce o tym planie zapadło zgodne i głuche milczenie (z dwoma jednostkowymi wyjątkami – nieżyjącego już prof. Józefa Balcerka i niżej podpisanego) trwające po dziś dzień. Ale w 1991 roku autor tego planu G. Soros opublikował książkę, w której dość szczegółowo omówił swoją rolę w polskiej transformacji, poczynając od założenia w Polsce swej Fundacji Batorego w 1988 i spotkania z gen. Wojciechem Jaruzelskim oraz przedstawienia idei terapii szokowej nieżyjącemu już komunistycznemu premierowi M. Rakowskiemu
G. Soros, Underwriting Democracy, The Free Press, New York 1991).

Przygotowałem szeroki program ekonomiczny obejmujący trzy elementy: stabilizację monetarną, zmiany strukturalne oraz reorganizacje długu – pisze G. Soros – Zaproponowałem swego rodzaju makroekonomiczną wymianę długu na akcje polskich przedsiębiorstw.
(…) Połączyłem swoje wysiłki z prof. Sachsem z Uniwersytetu Harvarda, którego działalność sponsorowałem przez Fundację Stefana Batorego. Współpracowałem również blisko z prof. Stanisławem Gomułką, doradcą Leszka Balcerowicza.
Plan Sorosa zmodyfikowała zmiana sytuacji po spektakularnej porażce partii komunistycznej i jej politycznych satelitów w częściowo demokratycznych wyborach 4 czerwca 1989 roku. Po odwróceniu zaś sojuszy w parlamencie przez dotychczas satelickie wobec komunistów stronnictwa polityczne, doprowadziło to do destrukcji sceny parlamentarnej i politycznej oraz umożliwiło powołanie rządu Tadeusza Mazowieckiego.
Sam program G. Sorosa został zmieniony przez współpracującego z nim J. Sachsa już w nowych warunkach politycznych w czerwcu 1989 roku i zaakceptowany przez postsolidarnościową elitę polityczną. Plan w wersji J. Sachsa w ostatecznej formie zasad Consensusu Waszyngtońskiego, zakładających priorytet walki z inflacją, deregulacji gospodarki i prywatyzacji własności publicznej, został zaakceptowany na jesieni 1989 roku przez Międzynarodowy Fundusz Walutowy.
Jego realizację już pod szyldem postsolidarnościowych nowych elit politycznych zaakceptowano z końcem 1989 roku. „27 grudnia 1989 r. Sejm przyjął (…) – pisze Janusz Skodlarski – pakiet 11 ustaw, które stanowiły podstawę transformacji ustrojowej w gospodarce polskiej. Program uzyskał miano Planu Balcerowicza. (J. Skodlarski, Zarys historii gospodarczej Polski, PWN, Warszawa – Łódź 2000)
W opublikowanym w 2006 roku polskim tłumaczeniu książki J. Sachsa Koniec walki z nędzą (J. Sachs, Koniec walki z nędzą. Zadania dla naszego pokolenia, Wydawnictwo Naukowe PWN, Warszawa 2006), przedstawia on szczegółowo okoliczności powstania ostatecznej wersji planu, potwierdzając informacje G. Sorosa.
Otóż to również przedstawiciel komunistycznego rządu M. Rakowskiego w Waszyngtonie Krzysztof Krowacki zwrócił się do niego w imieniu tego rządu o opracowanie projektu reform, wzorowanych na reformie „szokowej” w Boliwi – Nauki płynące ze stabilizacji i umorzenia zadłużenia w Ameryce Łacińskiej – pisze J. Sachs – naprawdę okazały się przydatne dla Polski, na co miał nadzieję Krzysztof Krowacki, kiedy po raz pierwszy przyszedł do mnie na Uniwersytet Harvarda w styczniu 1989 roku.

Ostatecznie przy patronacie G. Sorosa i za pieniądze jego fundacji J. Sachs rozpoczął opracowywanie ostatecznej wersji planu. W maju 1989 roku ponownie pojechałem z Sorosem do Polski. Spotkaliśmy się z przedstawicielami rządu i ponownie z ekonomistami z „Solidarności”.

W czerwcu już po częściowo wolnych wyborach wraz z przedstawicielem Międzynarodowego Funduszu Walutowego Davidem Liptonem w redakcji informacyjnej „Gazety Wyborczej” powstał ostatecznie tzw. Plan Balcerowicza –

Pracowaliśmy całą noc do świtu, a w końcu wydrukowaliśmy piętnastostronicowy tekst, w którym przedstawiliśmy zasadnicze koncepcję i planowany chronologiczny porządek reform.
(…) Lipton i ja ponownie przyjechaliśmy do Polski na początku sierpnia i przedstawiliśmy plan reformy członkom polskiego parlamentu z ramienia „Solidarności”. Kilka artykułów opublikowała też „Gazeta Wyborcza”, popierając „plan Sachsa” jako sposób wyjścia z polskiego kryzysu zadłużeniowego.

Oprócz kluczowej akceptacji przez triumwirat „Solidarności, jak J. Sachs nazywa Adama Michnika, Jacka Kuronia i Bronisława Geremka, a następnie akceptacją Lecha Wałęsy – będących żałosna kompromitacją merytoryczną i polityczną elity nowej „Solidarności” – decydująca okazała się rozmowa w sierpniu 1989 roku z desygnowanym do roli nowego premiera T. Mazowieckim, który Musiał znaleźć kogoś, kto naprawdę byłby w stanie podjąć się tak ogromnego wysiłku.
Wspomniał o Leszku Balcerowiczu, którego nie znałem. W końcu to właśnie Balcerowicz pokierował wykonaniem trudnych zadań gospodarczych.
Efektem tej „szokowej terapii”, której zasadnicze założenia opracował G. Soros a rozwinął J. Sachs przy wsparciu D. Liptona, acz oznakowanej nazwiskiem L. Balcerowicza, była skrajnie neoliberalna transformacja gospodarki i społeczeństwa lat 90. z wszystkimi tego katastrofalnymi skutkami w postaci od spadku produkcji przemysłowej o 30% poczynając, a ma głębokiej pauperyzacji i tak już zbiedniałego społeczeństwa kończąc.
Realizacja planu zasadniczo uprzywilejowywała kapitały i gospodarki państw wysoko rozwiniętych kosztem rodzimej gospodarki i polskiego społeczeństwa.
W latach 90. doprowadził on do załamania popytu wewnętrznego, zalania rynku krajowego importowaną produkcją, upadku zadłużanych polityką finansową przedsiębiorstw państwowych i wyprzedaży najlepszych z nich w ręce głównie kapitałów państw zachodnich, silnej pauperyzacji większości społeczeństwa i skokowego wzrostu bezrobocia.
Przesądzającym wszakże na pokolenia skutkiem planu było stworzenie możliwości przeprowadzenia prywatyzacji majątku państwowego w formule latynoamerykańskiej w postaci wyprzedaży, aż do skali rozbioru gospodarczego, enklaw nowoczesności i rentowności zagranicznym korporacjom za 4,5 -5% ich wartości odtworzeniowej, jak to oszacował Kazimierz Z. Poznański (K. Z. Poznański, Wielki przekręt. Klęska polskich reform, Warszawa 2004).
Stworzyło to możliwość bezpośredniego drenażu ekonomicznego Polski przez zewnętrzne centra kapitałowe. Zasadniczo opóźnia to rozwój ekonomiczny i będzie w przyszłości kluczową barierą rozwoju innowacyjnej struktury gospodarki kraju.
Plan „szokowej” transformacji o wręcz jawnie kompradorskich i antyspołecznych oraz antynarodowych intencjach, przygotowany na zlecenie i za zgodą władz komunistycznej Polski przez amerykańskich postneoliberałów, został wdrożony pod szyldem niepodległościowego ruchu pracowniczego „Solidarności”, który miał swe kluczowe znaczenie w demontowaniu imperium komunistycznego w latach 80.
I jak to jest możliwe, że w kraju o dziesiątkach tysięcy naukowców z ekonomii, historii, socjologii i nauk politycznych oraz dziennikarzy prasowych, radiowych i telewizyjnych, dzieci i młodzież polska uczą się o nieistniejącym „planie Balcerowicza”, a większość społeczeństwa jest przekonana, że „nie było alternatywy”, a profesor Leszek Balcerowicz wielkim ekonomis

Offline

 

#93 17-09-2014 10:04:15

 TORCIDA

[AlcoholicsArena] Admin

988356
Skąd: silesia
Zarejestrowany: 26-06-2010
Posty: 1176

Re: Evridej lajf

Rozmawiają sobie dwie blondynki:
- Wiesz, kupiłam sobie skunksa.
- I co?
- Zajebiście robi minetkę.
- No tak, ale co ze smrodem?
- Dwa dni rzygał, ale później się przyzwyczaił.

Offline

 

#94 17-09-2014 14:35:33

 supar

[AB]

Skąd: Hamburg
Zarejestrowany: 05-07-2013
Posty: 88

Re: Evridej lajf

Wiecie co jest śmieszniejsze od psa goniącego za własnym ogonem?
Niepełnosprawne dzieci w pogoni za marzeniami.

Offline

 

#95 17-09-2014 17:26:48

 TORCIDA

[AlcoholicsArena] Admin

988356
Skąd: silesia
Zarejestrowany: 26-06-2010
Posty: 1176

Re: Evridej lajf

Brutalne
To może coś takiego:
Dlaczego dzieciom w Afryce obcina się nóżki?
-Żeby nie chodziły głodne

Offline

 

#96 19-09-2014 07:16:21

 supar

[AB]

Skąd: Hamburg
Zarejestrowany: 05-07-2013
Posty: 88

Re: Evridej lajf

Tragedia

Jaka jest różnica pomiędzy murzynem a ławką w parku?
Ławka potrafi utrzymać trzyosobową rodzine.

Offline

 

#97 16-10-2014 21:01:59

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Offline

 

#98 05-03-2015 21:58:05

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Offline

 

#99 05-03-2015 23:27:12

DRM

[AB]Admin

Skąd: East Radar Parts
Zarejestrowany: 01-12-2007
Posty: 1851

Re: Evridej lajf

To jest już koniec tej planety

Offline

 

#100 06-03-2015 00:05:55

jurek

[AB]Admin

Zarejestrowany: 07-12-2007
Posty: 1348
WWW

Re: Evridej lajf

gdy to zobaczyłem, to powiedziałem to samo co powiedział pan Bozia po stworzeniu człowieka: ,,..ja pierdolę.." koniec cytatu.

Offline

 
Free counters!

Stopka forum

RSS
Powered by PunBB
© Copyright 2002–2008 PunBB
Polityka cookies - Wersja Lo-Fi


Darmowe Forum | Ciekawe Fora | Darmowe Fora
www.irpminecraft.pun.pl www.senpuu.pun.pl www.naruto-fun.pun.pl www.f1poland.pun.pl www.5chan.pun.pl